miércoles, mayo 31, 2006

Camara Cafe La mas guapa de la oficina

Camara café se ha convertido en el programa de máxima audiencia de la televisión, trata de situaciones cachondas que ocurren en una oficina. Los cortos son geniales, pongo uno de los que mas me gustan...

No os sorprendais, empezateis ha hacerlo en la escuela, (verdad Javi) y continuais haciendolo en la oficina, no lo negueis, no me puedo creer que nuncan hayais hablado de como están (física o mentalmente) vuestros compañeros de trabajo, sobretodo ellas, sino hablan de futbol de que crees que están hablando... ;)



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Recopilación El informal

Recopilación buenisima de el programa "El informal" con los doblajes de peliculas de Floren. Es un poco larga unos 12 minutos, pero merece la pena.

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martes, mayo 30, 2006

Friki test



Os paso un enlace para que conozcáis vuestro nivel de frikismo, es un test en el que puedes escoger distintas categorías, yo seleccioné friki general e informática y videojuegos.

http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm

Mi resultado es de un 55% pero tengo que reconocerlo, en algunas he mentido o las he adaptado a mi realidad, por ejemplo no mezclo la nocilla y el paté en la misma rebanada, que asco quien se come eso, pero sin embargo la he marcado como buena porque mis bocatas de salchichas con mantequilla, mermelada, Ketchup, queso y mostaza son incomparables (quienes se han atrevido a probarlo, me ha dado la razón, está buenísimo)

Mandarme vuestros resultados y hacemos un Ranking



NOMBRE %
boa99 55 %
el 6pesetas 12,5 %
Heidi 7,5%

lunes, mayo 29, 2006

Los Fuckiness - Me Peto a Laura (tendencias Vs contratendencias II)

Tendencias vs contratendencias

Como diría Coco, "pues si amiguitos, a todo principio de acción le se opone otro principio de reacción"

La canción "Amo a Laura" es un ejemplo de Marketing Viral, es una campaña publicitaria de la MTV que se ha extendido como la espuma, la colgó en la página Asociación nuevo amanecer, que está en contra de la MTV, con la idea de darse a conocer con la idea de vender que sino ves la MTV eres un pringaete como los que salen en el video. Para ver mas detalles ver la entrada antigua

http://unas-risas.blogspot.com/2006/04/puritanismo.html

Por cierto, esta campaña ha ganado el premio a la mejor campaña integral en el festival publicitario Sol

Pues a esta tendencia ya le surgido su contratendencia, "Me peto a Laura"


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Otros enlaces relacionados y divertidos:

Amo España
Amo a Jorge (Buenafuente) Versión Gay
Happiness en el programa de Buenafuente

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OPA Vamo a po el mundial (tendencias vs contratendencias)

Tendencias vs Contratendencias

Internet es así, es el mayor espacio libre para dar a conocer tendencias, si lo haces bien, se crea un efecto de bola de nieve que lo arrastra todo y se genera lo que se denomina "idealovirus" (una idea que se reproduce como un virus) y si es provocado por un anunciante, pasa a ser en terminos de publicidad "Marketing Viral".

Un ejempplo de tendencia es el Koala con la canción opá vamo aze un corra.

Aquí podeis ver algunas pruebas de esta tendencia:
El Koala entrevistado por Buenafuente
El Koala entrevistado por El loco de la colina
El Koala en un programa de la MTV, cantando al estilo Bob marley, Metalica,.. un genio

y por supuesto la nueva versión de la Sexta para promocionar el mundial

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y como no, las versión de mas cachondeo,
OPA no voy a ver er mundial
U2 versionando al Koala
ZP yo voy acé una paz
Amor a los animales (Angel Martín, no tiene nada que ver pero te partes)


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jueves, mayo 25, 2006

I will survive (Jesus Version)

Este es de los videos mas frikicachondos que he visto, especial para el día del orgullo FRIKI

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Amor ardiente

Esta mañana cuando Jose si iba al trabajo, ya estaba hechando de menos a Loli, la espera se le iba ha hacer muy larga, pero Loli le prometio tener la cocina caliente, para preparar unos huvos fritos con salchicas para la cena. Cuando Jose volvía a casa despues de un duro día de trabajo, se encontró a Loli en la cocina, si estaba su primo el pesado que lo graba todo, pero no pudo evitar abalanzarse sobre ella y rodearle con sus brazos y besarla... ardientemente


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miércoles, mayo 24, 2006

Día del orgullo Friki

Pues si, definitivamente salgo del armario, soy un FRIKI. Pero no os preocupéis, me podéis seguir tratando igual que siempre, nada ha cambiado, soy el de siempre, no hace mucho también me enteré que soy majariego (de Majadahonda, Madrid) y tampoco a cambiado nada.

Incluso vosotros que leéis mi blog, que os creéis, que no sois un poco frikis, para empezar, ya sois blogeros, has visto los videos tan raros que cuelgo, no disimules, que esas casi 600 visitas que dice el contador que se han realizado, no son mías, que yo ya se lo que hay colgado... pues si, sois un poco raros, veis videos en que salen tíos con esparadrapo pegado, ombligos que hablan, leis noticias en las que se piden los derechos humanos a los simios, y peor aún, conocéis al Koala, Amo a Laura, Luituma, Pluma gay...

Es cierto, no es culpa vuestra, lo reconozco, estoy creando una nueva raza de frikigraciosillos, espero que mis planes de expansión por todo el mundo se cumplan, el objetivo es que antes que nada, nos echemos unas risas, que ya se encargará el mundo, la vida y los malos rollos de devolvernos a la triste realidad. Pues ya lo sabéis, vosotros también sois unos frikis, podéis jurarlo por el anillo único, podéis orgulleceros de ello y salir del armario espacio temporal en el que os encontréis y decirlo a los cuatro vientos ¡¡SOY FRIKI!!

martes, mayo 23, 2006

Anni

Este es el vidio favorito de mis babys, vienen los dos y se sientan en mis piernas y se ponen como si fueran ellos los que van ha escribir en el teclado, cuando le sujeto las manos a uno, aporrea el teclado el otro, y cuando parece que tengo el teclado dominado, cojen el ratón... y antes de que sea peor, les pongo a su hipopotamo y su perro cantarines, y llega la paz... con el tiempo acabarán siendo ellos los que mantengan este blog
; )

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lunes, mayo 22, 2006

Hardrock Halellujah!! LORDI



Guapos los chicos, aun con esa belleza contenida y apesar de cantar hardrock (un tipo de musica, digamos no muy populista) han ganado Eurovisión, si ese concurso al que fueron los de Operación Tufo (gracias Félix, solo me salia el otro programa El Gran Marrano) y solo por lo guapos que son los tios, merece la pena que les veamos una vez mas en acción...

Al Koala se los están poniendo cada vez mas difícil para ser la canción del verano... si porque las Keptchu, nuestro representante este año, se han quedado para el guaper del burriquin y la fatatas fritas.

Por cierto, mi amigo Javier & family vino a cenar el viernes a casa, no se cree eso de que salga su nombre y la entrada dedicada a como se libró de la mili. (que por cierto a desaparecido, habrá que empezar con los backups)

Enlace recuperado:http://unas-risas.blogspot.com/2006/04/como-librarse-de-la-mili.html


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De chiringuito

Tios, hay que prepararse para el veranito, sino en el momento mas inoportuno te puedes cargar al compadre con el que te vas a tomar el tinto de verano al chiringuito.



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miércoles, mayo 17, 2006

K-1 Programa de la TV japonesa

Este es un programa de la TV Japonesa, son varias pruebas que tienen que hacer sin ruido porque están en una biblioteca.

Por cierto, ese que no es oriental, es Ernesto Hoost, campeón de KickBoxing, y suelta unas yoyas como panes..

Pruebas que les hacen: (traducción libre)
Outwitted Sacarlo
Wasabi roll Rollo de wasabi (picante como pocos)
Bad smell air Aire mal oliente
Slapping machine Maquina que da palmadas
Huge Balloom Balon enorme
Hitted Hip Golpear trasero
Old Man bites Tenderly Anciano que muerde blando


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¿cuando has hecho el amor por ultima vez?

Esta es la tipica entrevista sobre sexo que se realiza a pie de calle, primero le preguntan a el, y despues a ella, pero coinciden... en ¡casi todo!


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Traducción libre


EL
-when had you have sex for the last time... and where? ¿cuando has hecho el amor por ultima vez?
-Uhm, yesterday. Umm, ayer
-With who? ¿Con Quien?
-With my wife ofcourse. Con mi mujer, por supuesto.
-and Where? y ¿donde?
-on the kitchentable. Encima de la mesa de la cocina

ELLA
-when had you have sex for the last time... and where? ¿cuando has hecho el amor por ultima vez?
-Uhm, yesterday. Umm, ayer
-With who? ¿Con Quien?
-With my husband ofcourse. Con mi marido, por supuesto
-and Where? y ¿donde?
-Sorry I won´t tell. Perdona, yo no quiero decirlo
-You can tell it,i told it too! ¡Tu puedes decirlo, yo tambien lo dije!
-Where? ¿Donde?
-In my ass! Jaja ¡en mi ano!

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Deja a tu novio por un MP3

Es muy sencillo, en un programa de la radio te regalan un reproductor MP3, solo tienes que dejar a tu novio por telefono... eso si, atente a las consecuencias




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Funeral inusual

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.

Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa.

Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
-"Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral tan raro. ¿De quién es este funeral?"
El hombre respondió:
- "Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."
-"¿Qué le pasó a ella?-replicó el primero-, y el hombre respondió:
- "Mi perro la atacó y la mató."
Él hombre siguió preguntando:
-"¿Y quién está en el segundo ataúd?
El hombre del perro respondió:
-"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
-" Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?"

-" Póngase a la fila, por favor... "

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lunes, mayo 15, 2006

No te quieres enterar

¿Quién ha dicho que acabar con el terrorismo es difícil? lo realmente difícil es acabar con la SGAE




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domingo, mayo 14, 2006

Luituma

Otra candidata a canción del verano, me remito a las pruebas, ya hay tres versiones, yo pongo la mas cachonda, las demas las dejo enlazadas...

La canción de El Koala no lo tandrá tan fácil

Versión Bush

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Versión Kitti

Versión Bailada


Versión Original


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jueves, mayo 11, 2006

Quien no haya bailado una de estas canciones, que tire la primera piedra

Pues lo dicho, quien no haya bailado una de estas canciones, que tire la primera piedra, yo calculo que el 80% de ellas, pero claro ni la mitad de bien, tambien hecho en falta 3 o 4 y por supuesto muchas de las españolas y latinas




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miércoles, mayo 10, 2006

Ahora entiendo porqué las mujeres tardan tanto

Despues de ver este video, entiendo porque las mujeres tardan tanto en arreglarse, haber si creando un poquito de polemica alguien me hace un comentario, (feministas venid a mi) y me machacan un poco, que aquí no comenta ni el tato...

Por cierto, los tios seguro que tardan mas, por mi esperiencia no lo puedo corraborar, y no es que no sea un tio, es que cuando me despierto con el primer laxante de máquina ya estoy arreglao y maqueao en la oficina...y no se ni como he llegado hasta allí.





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lunes, mayo 08, 2006

Mentos mas cola

Miedo me da, ya se me han acabado las excusas, ya no podré tomar ni la Light, que será de mi Coca Cola adicción, pero fijaros bien, que es que no queda nada de nada en la botella.



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Happy Dumbasses Numa Numa Style

Conoces esa situación que acabas de conocer a una chica, con carita dulce, sonrrisa agradable y te dice "Hola" con voz de camionero... y al reves, un chico con cara de niño, dulce, primoroso, un mimosín y te lo presentan y te dice "hola" con voz aflautada de chica...



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Historia de una depilación I

Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
Primero rapar con máquina de cortar el pelo.Utilizar espuma o gel. Pasar maquinilla, nunca a contrapelo. Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”. Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”.
Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo,voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas!
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano.
No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.


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Historia de una depilación II

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo… ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta! “Leche desmaquilladora hidratante”.
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.
Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
Verás, creo que la he cagado. ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando… Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. ¿qué crema te has echado? Esta…
¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA


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Historia de una depilación III

Historia de una depilación. Capítulo III. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.
El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”.
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

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My chemical romance

Ya me apetecía poner algo realmenete original, que la siguiente entrada es bastante, bestia asé es que cuelgo este es un video musical, no solo por el cachondeillo, la canción esta bastante bien...

My chemical romance
I'm Not Okay (I Promise)
Tree Cheers for Sweet Revenge




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Marbella la bella

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de récords mundiales para renovar sus títulos:

Entra Cenicienta y a los cinco minutos salé llena de alegría: - ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entra Pulgarcito y a los pocos minutos sale saltando y de lo más contento: - ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entra Dumbo y enseguida sale feliz, batiendo sus orejas: - ¡¡aun soy el único elefante volador!!

Entra Ali Baba escoltado por sus 40 ladrones... - A los 10 minutos sale rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta

- ¡¡¡¿¿Quien coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!


Gracias Fergilmo

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Tiempo muerto para ir al servico

si esque en lo de mear, los tios son un desastre, al chistecillo me remito:
Le dice el marido a su mujer: ¡Cariño me ha pasado algo increíble!
Y su mujer le pregunta: ¿El qué cariño?
Y éste le responde: He ido al baño y se ha encendido la luz automáticamente.
-¡¡Me cago en tu madre te has vuelto a mear en la nevera!!


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