UNAS RISAS

2012-01-25T07:42:00.000+01:00

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."

Y el marido le responde:

- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Chiste Trending Topic

2012-01-24T11:34:00.000+01:00

Chiste Trending Topic, (entradas mas populares en la lista de los 10 términos más repetidos en Twitter)

El exfutbolista del Real Madrid Guti, anuncia en Twitter que se casa con Romina Belluscio en junio:

«Hola twitteros,os voy a dar una noticia importante en mi vida,me caso en junio con la mujer de mi vida @RominaBelluscio te amo diosa». Y Romina le ha contestado: «Te Amo mi vida!!!!!y solo nosotros sabemos lo que tenemos y vivimos cada día y es único!!!Eternamente my Love!!!».

Todo esto si Remedios Cerbantes se lo permite

2012-01-24T10:14:00.000+01:00

A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 73 años.

Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

El periodista pone cara de asombro y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

¿Que quiere decir virgen?

2011-11-21T12:10:00.000+01:00

Moisés, Jesucristo y un anciano.

2011-07-13T10:37:00.001+02:00

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

'SAPOS DE SEXO'

2011-06-09T15:25:00.001+02:00

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 e. cada uno

Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!

El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.

La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha

2. Use un perfume exquisito.

3. Póngase un salto de cama muy sexy.

4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.

No ocurre nada.

Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.

Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:

¡¡ESCÚCHAME BIEN!!

¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!

Le nombran presidente de la escalera y dice que es “community manager”

2011-06-07T19:12:00.000+02:00

El pasado martes, Alejandro Sancho fue elegido presidente de la comunidad de vecinos del número 6 de la calle de Andia, en San Sebastián. Según declara su entorno inmediato, la actitud de Sancho fue extraña desde mismo instante del nombramiento: “Quiso hacer un discurso, cosa que ya es rara. Y en el discurso nos pedía a todos que siguiéramos viéndole como uno más. La verdad es que muchos le conocíamos de vista y no sabíamos ni cómo se llamaba. Cuando terminó nos dio las gracias por no haber aplaudido y fomentar así una dinámica horizontal sin jerarquías. Se lo montaba todo él”, explica una vecina.

La intención del nuevo presidente es “aumentar la competitividad del bloque” y pretende que se celebre cada semana una reunión de “brainstorming” en el rellano de la escalera. Aunque la comunidad no está dispuesta a seguirle el juego “porque en realidad lo que le pasa es que necesita una mujer”, Sancho está preparando su hoja de ruta “para ponernos al nivel de los vecinos del número 10, que nos llevan años de ventaja”.

“Yo entiendo las reticencias porque mis predecesores no hicieron nada para dinamizar esta comunidad y generar una actitud global de liderazgo. Con paciencia y fomentando estrategias participativas espero ganármelos pronto en esta nueva legislatura” declara el presidente, que se autodefine como “community manager”.

Aparte de aumentar la presencia de la comunidad en las redes sociales, el principal objetivo que se ha propuesto Alejandro Sancho es “mejorar el ‘look and feel’ del bloque, crear una buena imagen corporativa”. Por este motivo, ha colgado en el portal varias propuestas de logotipos que sirvan para crear una identidad “que transmita los valores que nos aglutinan a todos”. Las propuestas han sido ignoradas por los miembros del vecindario exceptuando a Martín Luano, de 6 años de edad, que se ha dedicado a dibujar penes con alas en todos los carteles.

“Si sigue haciendo el panoli tendremos que elegir a otro. Más que nada, por su propia seguridad. Fermín el del quinto ha mandado una circular interna para que entre todos decidamos si hay que darle una hostia al nuevo presidente”, explica uno de los vecinos.

EL PODER DEL BESO...

2011-05-03T08:00:00.001+02:00

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

--"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

--"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: --"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

--"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" Porque...............

"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

Ricas y Maduras: Cuplés de las Preliminares del Carnaval de Cádiz 2011

2011-03-04T19:36:00.001+01:00

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

2011-03-04T18:40:00.002+01:00

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, ¿cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- ¿Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- ¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo:
- ¿Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. ¡¡Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: ¡¡sólose arma una vez al año!!!

EL GUARDIAN DE LAS ESTRELLAS

2011-03-03T12:03:00.000+01:00

Por favor, que no recorten mas la subvenciones en I+D, si nuestros científicos se marchan a otros países, solo nos quedarán esta clase de "gurus"

En el Congreso de los diputados

2011-03-02T20:36:00.000+01:00

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc."

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

Canción interpretada - David Armand - Queen - 'Don't Stop Me Now'

2011-02-23T19:42:00.000+01:00

Si yo tengo que hacer 5 muecas seguidas como estas, me desmonto y como mínimo me muerdo la lengua

El mejor chiste del 2010

2011-02-02T15:06:00.005+01:00

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:

'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Van un CM, un SEO y un SEM a una discoteca…

2011-01-19T01:17:00.000+01:00

Van un CM (community manager), un SEO y un SEM a una discoteca. Después de hacer el debido checkin en foursquare se acercan a la barra y se encuentran en un rincón a una rubia despampanante, de esas de las que sin escribir un solo tweet llegan a pasar los 10.000 followers.

El caso es que entre los tres llegan al consenso de que una conversión con "la rubia" sería un verdadero empujon a su reputación individual. Quien sabe, incluso podria merecerles una portada de meneamé...

Por defencia, al ser el último que llegó al grupo -y quien siempre dice que tiene mucho que demostrar-, dejan al CM vía libre. El tipo se acerca, empieza a escuchar el entorno de la rubia y a averiguar con quien habla, con quien se mueve y que intereses le motivan. Luego pasa a hacerse el simpático con todas sus amigas intercambiando experiencias y comentarios sobre el resto de gente de la discoteca.

Las amigas no tardan en hablarle bien a la rubia del CM y... ¡magia! A falta de 1 hora para cerrar el local la rubia se dirige al CM y empiezan una apasionante conversación. Comparten teléfonos, Facebook, fotos e incluso alguna carpeta personal del Dropbox. La noche acaba para el CM sin conversión, pero con una amiga y confidente para toda la vida.

Tras las mofas oportunas acuerdan que al día siguiente probará suerte el SEO. El pobre lleva ya varias enfermedades seguidas en las que se le llegó incluso a dar por muerto y nadie le da muchos telediarios más. El SEO sonrie triunfal, le han dado un día entero para preparar el terreno...

La discoteca abre con novedades al día siguiente. Las columnas están decoradas con fotos del SEO bajo las cuales un cartel cita "Este tio mola". Los temas que pincha el DJ esta noche van agregando la misma coletilla cada pocos compases. Incluso los cocteles estrella de la noche hablan del tema.

La rubia acude a ver al CM, su nuevo mejorisimo amigo y se encuentra con semejante panorama. Pide su martini habitual al camarero, el cual lleva una camiseta con el mismo cartel y que no duda en repetir "Este tio mola" señalándolo continuamente. Esta nueva noche transcurre para la pobre chica con una secuencia de chavales mal pagados y con un dominio dudoso del español que se le acercan comentándole lo mucho que "mola el SEO", ese chico que vendrá más tarde. La conversación es monótona, eso sí, la variedad de frases para expresarlo es enorme, ninguno aporta historias duplicadas.

Horas después de empezar la noche aparece el SEO, tranquilo, dispuesto a recoger los resultados de su gran inversión (por la que ha tenido que volver a hipotecar su casa). Lleva una camiseta negra que repite 200 variaciones de la expresión "yo molo". Nada más entrar en el local se le acerca la rubia corriendo y le comenta al oido: "Me han dicho que tu molas". El SEO, lleno de orgullo y satisfacción contesta "Si, yo molo" y así transcurren las siguientes horas. Sin duda el SEO acabó molandole a la rubia pero hablaba tanto de sus propias bondades y de si mismo que la rubia no acabó convencida del todo. "Quizás en alguna segunda o tercera revisita", dijo antes de irse...

Lástima, el SEO solo disponía de esa noche. Ahora le tocaba el turno al SEM, quien se despidió gritando "molar siempre ha sido una keyword con mala conversión!!!"...

Empezó la noche siguiente y el SEM apareció con sus mejores galas: Enfundado en cuero, con rolex de diamantes y su Android Honeycomb conectado a varias cuentas de Adwords a la vez. Esperó en el rincón donde siempre se situaba la rubia, una posición bastante destacada por la que necesitó pagar más de 500€/h al camarero. Una vez ahí, se limitó a esperarla.

La rubia apareció al cabo de un rato y se sentó en su sitio de siempre. Sorprendida se quedó mirando al SEM, el cual, con la mayor naturalidad del mundo comentó, "A ver, vayamos al grano, ¿Cuanta pasta voy a tener que soltar para que me la chupes?"

----

La redacción de este blog es totalmente consciente de que usted acaba de perder su preciado tiempo en leer esta chorrada. Por favor, dirija tus quejas a la sección de comentarios y las atenderemos tan pronto nos sea posible.

Via ikhuerta

Tremendo piñazo

2011-01-17T03:09:00.000+01:00

Cuando tenía 12 años hice algo parecido, tremendo salto y... mi primo no me avisó que detrás del contenedor que estaba saltando, había otro.

Double Front Flip Fail! brought to you by Free Funny Videos

Mujer = Problemas

2011-01-11T00:38:00.000+01:00

Cualquier cosa que le des a una mujer ella lo convertirá en algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé..

Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...Así que si le das

problemas.... ¡¡prepárate !!!

Biografía de DIOS

2011-01-10T00:28:00.000+01:00

1. Nacimiento de Dios
Dios nace exactamente en las coordenadas cartesianas (0, 0, 0) en valor absoluto, algo normal teniendo en cuenta que le rodeaba la nada, la cual, además, es su madre biológica, aunque él reniegue de ella durante toda la eternidad.

Ni que decir tiene que, desde el momento de su nacimiento el pequeño bebé Dios se cree el centro del Universo, sin duda influenciado por Descartes y las coordenadas polares.

Hay diversas corrientes sobre el sexo de Dios:

-Por un lado están los que piensan que Dios es una mujer. Su razonamiento se basa en que Dios puede hacer infinitas cosas a la vez y siempre tiene razón.

-Por el otro, la corriente de los que piensan que Dios es un hombre. El razonamiento es también perfectamente válido: hizo el mundo en 7 días, es decir, a matacaballo, y encima el domingo paró, seguramente, para irse de barbacoa con los amigos y ver el fútbol. Además, otro argumento a favor de esta corriente es que, por mucho que intentes contactar con él, normalmente no te hace ni puto caso.

Debido a estas dos corrientes, Dios se ha visto coartado durante toda su existencia, y por eso ha prohibido a sus fieles follar, sea en la religión que sea, salvo en el Yomismismo.

2. Niñez de Dios
El bebé Dios evoluciona a un estadio transitorio el cual se conoce popularmente como “niño Dios”, en el cual no para de hacer putaditas a su madre y de meter los dedos en los enchufes, aunque en esa época no era peligroso, ya que la tensión iba a 45 V y todo era de bajo consumo por pelotas.

Según va creciendo, empieza a sentirse solo y a maquinar, y ahí le entran ganas de crear un Universo para él solito.

En esta época su madre, la Nada le concede la inmortalidad como regalo de fin de curso, por sacar buenas notas, como le había prometido.

Dios también se convirtió en Michael Jordan

3. Adolescencia de Dios
El niño Dios pasa a la adolescencia, como todo hijo de vecino, al masturbarse por primera vez, pero esta práctica quedará para siempre perdida en la noche de los tiempos. Ese día tomará la decisión de crear un Universo para poder experimentar con él.

Para esto, un día que venía de empalme decide ponerse manos a la obra y alentando por su madre, que le espetaba “a que no hay huevos”, creó el mundo en seis días, y el séptimo, a ver el fútbol. De aquí surge una teoría por la que un grupo de fieles cree que Dios es de Bilbao.

Aparte, creó al hombre y a la mujer a su semejanza, para ver si pillaba novia, pero ni por esas.

4. Madurez de Dios
Llega un día en que Dios se da cuenta del pifostio que ha montado y se siente responsable, así que comienza a mandar mesías a ver si alguno da con la clave y le hacen caso de una puta vez, que para algo ha creado el mundo.

Manda a Buda, y acaba saliéndole rana, manda a Jesucristo, y acaba en una cruz, y al resto no le va demasiado bien, hasta que por fin manda a alguien en condiciones, como Elsa Pataki, y su reinado le dura unos pocos años.

Después de esto Dios quedó desolado, y, gracias a las nuevas tecnologías, creó un portal de empleo exclusivo para la búsqueda de mesías, con una buena remuneración pero, por experiencia propia, contratos temporales.

La última forma humana de Dios

5. Poderes de Dios
- Dios puede disolver Colacao en leche fría
- Dios puede hablar con los conductores de autobús.
- Dios puede matar a las cabras con solo mirarlas, otra cosa es que lo haga
- Dios puede pasar de ti tanto como él quiera.
- Dios puede hacer una tabla en Word 2003 a la primera sin que salga descuadrada
- Dios puede hacer un site en Flash y que Google lo indexe el primero
- Dios puede hacer que los niños pequeños se coman las acelgas cocidas y encima les gusten
- Dios escribe mensajes en Twitter con 300 caracteres
- La barba de Dios no pincha
- Dios siempre gana a la ruleta, incluso a la ruleta rusa

6. Competencia de Dios
Diversos seres le han hecho la competencia a Dios desde el principio de los días, algunos incluso han llegado a superarle, he aquí una lista de los más destacados:
- Maradona
- Michael Jordan
- Michael Schumacher
- Jordi Hurtado, que hizo posible que Dios sólo durara dos programas en Saber y Ganar
- Messi
- Chuck Norris, el cual venció a Dios en múltiples ocasiones
- Aznar (al menos dentro de la cabeza de Aznar)
- La Wikipedia (desde su puesta online, ahora hay un ente que sabe más que Dios, y esa es ella)
- Carlos Sobera
- Hulk Hoogan
- Bob Marley

Sabías que…
- Morgan Freemanha actuado de Dios más veces que el mismo Dios
- El segundo en este ránking es Raphael
- A Dios no le gusta Mira quien baila
- El 90% de la población mundial se caga en Dios
- Tan sólo un 10% de la población mundial se caga en Satanás
- Dios creó los Petit Suisse un día que estaba inspirado
- Los Special K los inventó Belcebú
- Toda criatura del Universo la creo Dios, menos Chuck Norris, que se creó a él mismo

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS

2011-01-04T19:53:00.000+01:00

1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.

*****************************
2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.

*****************************
3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.

*****************************
4.- Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

*****************************
5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

*****************************
6.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

"A esto se le llama solidaridad"

2010-12-19T03:56:00.002+01:00

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

-Vamos, le dice al amante De prisa, quédate parado alli en la esquina.

Rapidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

-No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

- ¿Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad contesta:

-¿Eso? ah, es sólo una estatua. los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.

Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavia esta viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwiche, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Alli, se dirige a la estatua y le dice:

-Toma cabrón come y bebe algo, yo me quede dos dias como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron .

Salvar a Zapatero tiene su precio

2010-12-18T02:44:00.000+01:00

JOSÉ LUÍS RODRÍGUEZ ZAPATERO recorría de nuevo la zona de La Sierra de Madrid,... comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, eres muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.
- Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a ostias por gilipollas.

La mejor cara de Zapatero

2010-12-17T02:54:00.001+01:00

cuando empiece la música puedes, si quieres, ir cambiando el estilo de baile. Estoy seguro que te vas a reír. Pulsa los diferentes rótulos y hazle bailar...

http://www3.theuglydance.com/?v=qacyhaoyh6

NUEVO CURSO

2010-12-08T11:34:00.002+01:00

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES

CLASES DE OTOÑO / INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 DE OCTUBRE DE 2011.

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MÁXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

T E M A R I O

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso,con presentación de diapositivas."
Duración 4 semanas: Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reúne 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reúne 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Duración: 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.

Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar presión y a tus amigas para que se rían un rato

¡Es la Leche!

2010-12-08T11:14:00.003+01:00

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- ¿Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?

La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

- ¡¡¡Claro que puede ser!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá...
¡¡¡Qué CUERNOS mas lindos te están saliendo…!!!

Para Crisis "Odio mi trabajo"

2010-12-03T00:36:00.001+01:00

Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:
Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.

Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUESIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIENCON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!

Recuerda, si no sonreíste eres un amargado y Deberías ir a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!

EL PELUQUERO :

2010-12-03T00:30:00.000+01:00

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y se marchó. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los políticos.

Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO

POR FAVOR HAGAN COLA

2010-12-03T00:22:00.000+01:00

Un vuelo fue cancelado ya que el avión un Troing 677 de la compañía, fue retirado por cuestiones de seguridad. Una sola empleada de atención al cliente estaba intentando encontrar vuelos alternativos para los viajeros.

De repente, un viajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contesto: "Estaré encantada de ayudarle, señor, pero antes tengo que ayudar a estas personas, que estaban delante de usted. Pero estoy segura que lo solucionaremos"

El borde, todavía más cabreado, le gritó "¿Sabe usted quién soy?".

La empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de la megafonía general de la terminal y dijo: "Atención, por favor. Tenemos una persona en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14"

El borde miró a la empleada y le dijo: "¡Anda y que te follen!"

A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

Matrimonio

2010-12-02T18:33:00.000+01:00

Llega la mujer y el marido esta preparando una maleta…
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?

La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

Abogados

2010-11-30T18:52:00.000+01:00

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado muy duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos treinta metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

Un Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo, responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!

Entonces el alumno dice:

-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿cuál es la segunda?

¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?

2- ¿Puede conseguir más?

3- ¿Tiene algo que pueda vender?

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los del Supremo?

- Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!

Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).......

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."

El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo"... ¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando...!!

Nombre de la niña

2010-11-28T18:29:00.000+01:00

Señora, dice el ginecologo, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la niña?
-No doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la pequeña.
-Pero, ¿cómo? ¿Va a llamar a su hija VERDE, IU, PP, PSOE?
-No, no; si ganan los VERDES la llamaré Milagros.
Si gana IU la llamaré Dolores.
Si gana el PP la llamaré Remedios.

Pero si gana el PSOE la llamaré

¡¡¡SOCORRO!!!

El papi en viajes no oficiales!

2009-10-03T00:24:00.002+02:00

Pirámide

2009-09-22T20:45:00.003+02:00

Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!
- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, ¡sí que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao....!!!

Preguntas que un abogado nunca debería hacer

2009-04-02T16:22:00.003+02:00

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acerca y le pregunta:

“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.

Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.

Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.

Sí señor, le conozco muy bien....”

Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

“¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió:

“Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.

Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.

Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.

Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?

Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”

El abogado de la defensa casi cae muerto.Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

“Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”

Preguntas Sersuales en TV. Se lo que hicisteis...

2008-03-11T17:21:00.002+01:00

Hay que reconocer que Ángel es realmente muy gracioso, los premios se los han dado por algo, tal vez porque no es el típico modelo - presentador o humorista - presentador, por favor que nos avisen de cuando es la inauguración...

Filosofia de vida

2008-03-06T08:36:00.000+01:00

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....

La arena es el resto de las pequeñas cosas.

Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".

Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.

El profesor sonrío y le dijo: "Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo"

Pásaselo a todos los que consideres amigos.

Me llamo "Gilipollas Caraculo"

2008-01-28T10:49:00.001+01:00

Estos de la factura del gas son la leche, ya no solo te dan el palo con el importe sino que ademas te insultan... y por cierto, lava el coche guarro

Unos cuantos de Lepe

2007-09-18T06:00:00.000+02:00

Esos locos bajitos

2007-07-13T18:46:00.000+02:00

Algunas cosas no han cambiado desde la prehistoria

2007-06-27T12:14:00.002+02:00

Microcredito

2007-05-21T06:29:00.000+02:00

Bon día. Vengo a solicitar un crédito

-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿qué cantidad solicita?

-1 Euro.

-¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un Crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de Cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
-Sino me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

-Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien . ¿qué plazo desea?

-Un mes.

-¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%.
¿Le conviene?

-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

-He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

-¡Oh, no, no, don Jordi!¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien don Jordi.

-Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

PD: No es que los catalanes SEAN AGARRAOS...LO QUE SON UNOS COMERCIANTES DE COLLONS!!!

Puedo prometer y prometo 400.000 trabajos, bueno, quiero decir 40.000 felaciones

2007-05-16T05:27:00.000+02:00

La propuesta de una candidata al senado belga es de 40.000 felaciones a sus votantes.

Tania Dervaux, candidata al senado belga, ha hecho esta promesa revolucionaria.

Todo empezó con su descontento por la política de empleo que tienen el resto de partidos , las propuestas de creación de empleo eran una mierda e inició la campaña concienciada con la falta de empleo en su país, decidió participar en una campaña donde posando desnuda y prometía 400.000 "jobs" (trabajos).

Esto, dejó con ganas a sus votantes, que le remitieron numerosos correos electrónicos pidiéndole que en lugar de 400.000 jobs (trabajos), les ofreciera 400.000 blowjobs (felaciones).

Como todos los políticos, tuvo que rectificar (en este caso a tiempo) y prometió (eso si bajando la cantidad) que exprimiría estos recursos naturales tan gentilmente ofrecidos, a los primeros 40.000 primeros en escribirse en una lista accesible desde la web de su partido.

Tambien puso condiciones, los gastos de desplazamiento irán a cuenta del partido, como el uso de preservativo (que debe poner el votante), un límite de 5 minutos y libertad para que la candidata lleve la iniciativa, de modo que no le pidan una "introducción más profunda" que la que ella quiera hacer.

Si el beneficiario tiene algún problema con que la sesión sea en persona, está la opción de recibir una felación virtual a través de Second Life.

Duermo 4 horas

2007-05-11T05:58:00.000+02:00

Yo duermo cuatro horas, bueno cuando estoy cansado y me dejan los niños duermo hasta 6 horas y ¿por que?, es imposible hacer en un día todo lo que dicen que hay que hacer en un día... a las pruebas me remito...

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para tener 'L Casei Inmunitas', que no sabemos lo que es, pero por lo visto, si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres.
Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca.

¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres! ¡Y bebe vino, joder! Bebe vino... y cerveza...

Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qué falta de... todo, no se como no te da verguenza.... !!!!!!!!!

Apologia de los pedetes

2007-05-08T06:18:00.000+02:00

Pedete en directo

Pedos peligrosos

¿Cúal es tu sueldo?

2007-05-07T06:42:00.000+02:00

Definiciones

2007-05-04T05:56:00.000+02:00

Cajeras que tienen que usar pañales

2007-05-03T06:53:00.000+02:00

Pues si, aunque es para partirse de risa, no tiene ninguna gracia. Estas cajeras, tienen que usar pañales porque no les dan una pausa para ir al baño. Noticia publicada en 20 Minutos.es
Total son solo nueve horas, y la in gesta recomendada de agua al día son dos litros, por lo que deducimos que los propietarios de esta cadena de supermercados deben pensar que van al baño a arreglarse un poco el maquillaje y charlar sobre los novios.
También podríamos pensar, que con esta cultura empresarial de siglos pasados, los Dinosaurios que la dirigen, pueden estar bastante achacosos con su próstatas y ulceras a reventar... y pensarán que para sufrir, que sufran todos ...

La vakilla Karateka

2007-05-01T06:44:00.000+02:00

KUNG FU COW - The best free videos are right here

Ofreció sexo a cambio de dinero virtual en World of Warcraft

2007-04-11T07:23:00.000+02:00

Una jugadora del videojuego World of Warcraft vendió su cuerpo a cambio de 5.000 monedas de oro virtuales.
La chica consiguió el dinero y, según ella, un nuevo amigo.

La obsesión por conseguir los mejores objetos y armas en los cada vez más populares videojuegos de rol masivos online (MMORPG) lleva a los jugadores a realizar acciones que a menudo superan el mundo virtual y tienen repercusiones en el mundo real.

Cada vez son más frecuentes la compra y venta de accesorios virtuales en internet, el robo de cuentas de usuarios o el intercambio de dinero real por dinero virtual y viceversa.

Aunque en ocasiones, la situación llega aún más lejos, como en el caso de una jugadora del famoso videojuego World of Warcraft que ofreció su cuerpo a cambio de 5.000 monedas de oro virtuales, el dinero necesario para adquirir una montura voladora épica (un grifo para recorrer el mundo del juego desde el aire a gran velocidad) en la expansión The Burning Crusade.

Esta chica es un Crak, consigue Mambo, las monedas y más adeptos sin escrúpulos que quieran montárselo con "una loca desesperada" que en estos juegos hay mucho Friki desesperadao.

La chica, que en el videojuego es una elfa nocturna druida de nivel 70 (el máximo), no rechazaba mantener sexo con otra mujer y estaba dispuesta a practicar sexo en grupo y sexo anal siempre y cuando la persona que se lo ofreciese tuviese las deseadas 5.000 piezas de oro.

Además, tras su éxito, aprovechó para burlarse de todos los internautas que difundieron su foto y su mensaje por la Red para criticarla, ya que ahora podrá matarlos más fácilmente en el juego

Las hay con suerte, si esto mismo le ocurre a un tio, inmaginaros, sale hasta en el telediario...

Una pitón suelta en las oficinas de Google

2007-04-04T06:40:00.000+02:00

Se le escapó a uno de los empleados el pasado fin de semana.Fue encontrada el pasado lunes. Google puede ser famoso por las búsquedas instantáneas, pero le llevo un poco más tiempo encontrar una pitón de un metro que escapó de una de sus oficinas en Manhattan.

La mascota de uno de sus empleados, "Kaiser", se escapó el fin de semana, lo que inició una búsqueda que terminó cuando la serpiente fue hallada el lunes por la noche, según la portavoz de la compañía Ellen West.

"Estamos contentos de informar que Kaiser ha sido localizada en la oficina", dijo West en un comunicado. "Kaiser fue llevada a casa por su propietario y no estará más tiempo en el edificio".

El lunes se informó de la desaparición de la resbaladiza serpiente en el sitio web de tecnología Valleywag.com.

La web dijo que el reptil fue llevado al edificio por un empleado que no quería separarse de ella durante el día de trabajo.

Era peligrosa para los ratones pero no para los humanos, dijo Valleywag.

West declinó decir como se escapó la pitón, o quién la encontró. El episodio "no fue una broma del April Fools' Day", dijo.

La broma de Google para ese día fue el anuncio de un sistema de conexión a internet inalámbrica a través del retrete.(¿Pero esto no existía ya? ¿pero que se piensan? que los Frikis van al baño a hacer albondiguillas con el periodico en la mano, ni de coña, van con la PDA hacen el Sudoku virtual del día, se descargan y leen los mensajes RSS y cuando tiran de la cadena han levantado el servidor y mandado 5 mails)

Lo de fumar cada vez mas complicado

2007-02-19T05:25:00.000+01:00

Un niño chino de cuatro años mata a 443 pollos a gritos

2007-01-25T06:45:00.000+01:00

Jodio niño, pero cuando lees la noticia... ¿no os parece que la culpa fue del perro?

Noticia en el pais.com

No se puede dormir en Japón

2007-01-20T14:52:00.000+01:00

Parodia "Diario de mercedes Milla"

2006-12-30T06:52:00.000+01:00

Niño Aleman trabaja en Accenture

2006-12-20T06:15:00.000+01:00

Bueno esto pasa en muchos trabajos, el trabajar en este sector no significa que seas precisamente "una vaca sagrada" a la que consultar en plan "guru"

El dichoso Polonio

2006-12-15T00:19:00.000+01:00

Forges

EDICIÓN IMPRESA - 02 - 12 - 2006

ElPais.com

Cosas del sexo

2006-12-14T16:07:00.000+01:00

Presentación de mucho cachondeo, no apta para mentes sensibles...

El Superpolicia

2006-11-02T06:05:00.000+01:00

Haber si es posible que la "Espe" (Esperanza Aguirre, Presidenta de la Comunidad de Madrid) tenga unos cuantos de estos superpolicias en la próxima promoción. : X

Amenaza a España

2006-10-25T22:34:00.000+02:00

Amenaza a España en plan cahondeo, son 6 videos y huele a campaña publicitaria tipo Amo a Laura y el robo del sillón de ZP

http://www.youtube.com/watch?v=YKkY4HEpSPk

http://www.youtube.com/watch?v=ARlaC8rLzm4

http://www.youtube.com/watch?v=5LufVIk0t2U

http://www.youtube.com/watch?v=ACp3RKaAMf0

http://www.youtube.com/watch?v=j9AyUdVOuu4

http://www.youtube.com/watch?v=3FgM_t1xsvM

Circoripopolo

2006-10-09T19:15:00.000+02:00

Circoripopolo

Tengo esta entrada por publicar desde hace muchos meses, en su momento no lo hice porque el exito de esta página web, fue tan brutal, que tuvieron que cortar el servicio por saturación, revisando el blog, me preguntaba que era esto, y al ir a mirarlo... ¡¡Pero si ya funciona!!

Impresionante como aprovechan las nuevas tecnologias web, aunque veais que cambia el tamaño de buestro web no lo toqueis hasta que termine, ya me entendereis porque

http://www.circoripopolo.be/comicduo/

Technorati Tags:
videos, gracias, caondeo, humor, Circoripopolo, tecnologia web
Add to: | Technorati | Digg | del.icio.us | Yahoo | BlinkList | Spurl | reddit | Furl |

El pene de los españoles

2006-10-09T06:19:00.000+02:00

Es la segunda vez que pongo un video de Buenafuente, pero es que sus dialogos son la leche. El pene de los españoles, me pregunto si le preguntasemos a ellas ¿el resultado sería el mismo?

Ley antitabaco

Con esta entrada, van tres referidas a la ley anti tabaco:

http://unas-risas.blogspot.com/2006/04/fumar-en-el-trabajo.html
http://unas-risas.blogspot.com/2006/04/campaa-anti-tabaco.html

Technorati Tags:
videos, gracias, caondeo, humor, estadisticas, el pene de los españoles, ley antitabaco
Add to: | Technorati | Digg | del.icio.us | Yahoo | BlinkList | Spurl | reddit | Furl |

155 camisetas en 4 horas

2006-10-08T06:49:00.000+02:00

Mi record personal es mas impresionante, soy capaz de vestirme conducir 25 Km hasta la oficina y despues del veneno que sale de escurrir el agua de un calcetín sucio (al que todo el mundo llama cafe de máquina, y yo le llamao laxante de máquina) y darle unos tragos, me pregunto:

¿por que camino he venido? ¿en cuantos semaforos me he parado? ¿que hago yo vestido asín? ¿porque tengo un calcetín de cada color?...

Ahora entiendo porqué decidí afeitarme por las noches

Technorati Tags:
videos, gracias, humor, camisetas, record, 155 camisetas
Add to: | Technorati | Digg | del.icio.us | Yahoo | BlinkList | Spurl | reddit | Furl |

Lecciones de estrategia empresarial

2006-10-06T09:25:00.000+02:00

Está claro que la información es poder, pero solo en potencia, depende de como la utilices.

Otra muy parecida:
"Una de Jefes" Una empresa muy grande, entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General.
El nuevo Gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver la Empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo Gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Mil quinientos euros señor, ¿por qué?
- Respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El Gerente sacó mil quinientos euros del bolsillo y se los entregó al joven, diciéndole:
- Aquí está el sueldo de este mes, ahora desaparezca,¡¡¡ y no vuelva nunca más !!!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven en la Empresa?
- Si, señor - respondió atónito uno de los operarios:
- Vino a entregar una pizza...
Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

Technorati Tags:
presentaciones, humor, cahondeo, gracias, fun, lecciones de estrategia empresarial
Add to: | Technorati | Digg | del.icio.us | Yahoo | BlinkList | Spurl | reddit | Furl |

El Senior de los Lerus

2006-10-05T07:00:00.000+02:00

Robo del sillón de ZP

2006-10-02T06:13:00.000+02:00

Estos chicos son unos cachondos, entran en plan comando en el Congreso de los Diputados y le roban el sillón a ZP. Las autoridades aseguran que es un montaje pero que las imagenes sobre las cuales montan este video, si son reales... por lo que están realizando indagaciones, esto me suena a mi, a que no los encuentran y si lo hacen, será de chiripa, como la mano que le robaron a la estatua de Cibeles.

Para mas detalles remito a su blog "levántaté ZP"

Technorati Tags:
videos, gracias, humor, cachondeo, robo, Congreso de los Diputados, emiciclo, escaño
Add to: | Technorati | Digg | del.icio.us | Yahoo | BlinkList | Spurl | reddit | Furl |

T4 Parodia

2006-09-28T06:52:00.000+02:00

Experimentos sesuales

2006-09-19T06:57:00.000+02:00

Vodoo

2006-09-11T21:29:00.000+02:00

Si es cierto, el Vodoo existe y funciona especialmente bien en las personas cortitas de mente, el ejemplo mas claro son los politicos... claro que si, y sino porque ZP sale con el hobro dercho caido, pues no, claro que no es de las perchas..., y ...bueno, todo lo demas, no me quiero meter en politica...

Technorati Tags:
cahondeo, videos, gracias, Vodoo, presidente
Add to: | Technorati | Digg | del.icio.us | Yahoo | BlinkList | Spurl | reddit | Furl |

Canción de la selección

2006-09-10T20:40:00.000+02:00

¿has tenido unas vacaciones aburridas?

2006-09-08T08:41:00.000+02:00

El macho español

2006-09-07T06:02:00.000+02:00

Cerrado por vacaciones

2006-07-31T12:06:00.000+02:00

pues eso, ¡ala! a descansar

Para que volváis a vuestra infancia o prenacimiento

2006-07-25T14:09:00.000+02:00

Vía emilio de Carlos, descubro que en You Tube están los videos de casi todas las series que podiamos ver cuando eramos unos nanos...

Yo todavía recuerdo que los primeros episodios de "La casa de la pradera" eran por la noche y tenían dos rombos... supongo que la sociedad o los infantes de la epoca, no estabamos preparados para ver como una niña se quedaba ciega... porque lo que es al "Michael Landon" ya le empezaban a salir las alas (en "Autopista hacia el cielo" hace de Angel)

LA PARTE QUE QUIERES OCULTAR

Para que volváis a vuestra infancia...o prenacimiento.

Raquel Revuelta anaconda

2006-07-24T06:38:00.000+02:00