lunes, noviembre 21, 2011
miércoles, julio 13, 2011
Moisés, Jesucristo y un anciano.
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
jueves, junio 09, 2011
'SAPOS DE SEXO'
Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 e. cada uno
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.
No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.
Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!
martes, junio 07, 2011
Le nombran presidente de la escalera y dice que es “community manager”
El pasado martes, Alejandro Sancho fue elegido presidente de la comunidad de vecinos del número 6 de la calle de Andia, en San Sebastián. Según declara su entorno inmediato, la actitud de Sancho fue extraña desde mismo instante del nombramiento: “Quiso hacer un discurso, cosa que ya es rara. Y en el discurso nos pedía a todos que siguiéramos viéndole como uno más. La verdad es que muchos le conocíamos de vista y no sabíamos ni cómo se llamaba. Cuando terminó nos dio las gracias por no haber aplaudido y fomentar así una dinámica horizontal sin jerarquías. Se lo montaba todo él”, explica una vecina.
La intención del nuevo presidente es “aumentar la competitividad del bloque” y pretende que se celebre cada semana una reunión de “brainstorming” en el rellano de la escalera. Aunque la comunidad no está dispuesta a seguirle el juego “porque en realidad lo que le pasa es que necesita una mujer”, Sancho está preparando su hoja de ruta “para ponernos al nivel de los vecinos del número 10, que nos llevan años de ventaja”.
“Yo entiendo las reticencias porque mis predecesores no hicieron nada para dinamizar esta comunidad y generar una actitud global de liderazgo. Con paciencia y fomentando estrategias participativas espero ganármelos pronto en esta nueva legislatura” declara el presidente, que se autodefine como “community manager”.
Aparte de aumentar la presencia de la comunidad en las redes sociales, el principal objetivo que se ha propuesto Alejandro Sancho es “mejorar el ‘look and feel’ del bloque, crear una buena imagen corporativa”. Por este motivo, ha colgado en el portal varias propuestas de logotipos que sirvan para crear una identidad “que transmita los valores que nos aglutinan a todos”. Las propuestas han sido ignoradas por los miembros del vecindario exceptuando a Martín Luano, de 6 años de edad, que se ha dedicado a dibujar penes con alas en todos los carteles.
“Si sigue haciendo el panoli tendremos que elegir a otro. Más que nada, por su propia seguridad. Fermín el del quinto ha mandado una circular interna para que entre todos decidamos si hay que darle una hostia al nuevo presidente”, explica uno de los vecinos.
martes, mayo 03, 2011
EL PODER DEL BESO...
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
--"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
--"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: --"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
--"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" Porque...............
"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
--"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
--"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: --"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
--"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" Porque...............
"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
viernes, marzo 04, 2011
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, ¿cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- ¿Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- ¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo:
- ¿Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. ¡¡Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: ¡¡sólose arma una vez al año!!!
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, ¿cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- ¿Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- ¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo:
- ¿Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. ¡¡Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: ¡¡sólose arma una vez al año!!!
jueves, marzo 03, 2011
EL GUARDIAN DE LAS ESTRELLAS
Por favor, que no recorten mas la subvenciones en I+D, si nuestros científicos se marchan a otros países, solo nos quedarán esta clase de "gurus"
miércoles, marzo 02, 2011
En el Congreso de los diputados
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc."
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
miércoles, febrero 23, 2011
Canción interpretada - David Armand - Queen - 'Don't Stop Me Now'
Si yo tengo que hacer 5 muecas seguidas como estas, me desmonto y como mínimo me muerdo la lengua
miércoles, febrero 02, 2011
El mejor chiste del 2010
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
miércoles, enero 19, 2011
Van un CM, un SEO y un SEM a una discoteca…
Van un CM (community manager), un SEO y un SEM a una discoteca. Después de hacer el debido checkin en foursquare se acercan a la barra y se encuentran en un rincón a una rubia despampanante, de esas de las que sin escribir un solo tweet llegan a pasar los 10.000 followers.
El caso es que entre los tres llegan al consenso de que una conversión con "la rubia" sería un verdadero empujon a su reputación individual. Quien sabe, incluso podria merecerles una portada de meneamé...
El caso es que entre los tres llegan al consenso de que una conversión con "la rubia" sería un verdadero empujon a su reputación individual. Quien sabe, incluso podria merecerles una portada de meneamé...
Por defencia, al ser el último que llegó al grupo -y quien siempre dice que tiene mucho que demostrar-, dejan al CM vía libre. El tipo se acerca, empieza a escuchar el entorno de la rubia y a averiguar con quien habla, con quien se mueve y que intereses le motivan. Luego pasa a hacerse el simpático con todas sus amigas intercambiando experiencias y comentarios sobre el resto de gente de la discoteca.
Las amigas no tardan en hablarle bien a la rubia del CM y... ¡magia! A falta de 1 hora para cerrar el local la rubia se dirige al CM y empiezan una apasionante conversación. Comparten teléfonos, Facebook, fotos e incluso alguna carpeta personal del Dropbox. La noche acaba para el CM sin conversión, pero con una amiga y confidente para toda la vida.
Tras las mofas oportunas acuerdan que al día siguiente probará suerte el SEO. El pobre lleva ya varias enfermedades seguidas en las que se le llegó incluso a dar por muerto y nadie le da muchos telediarios más. El SEO sonrie triunfal, le han dado un día entero para preparar el terreno...
La discoteca abre con novedades al día siguiente. Las columnas están decoradas con fotos del SEO bajo las cuales un cartel cita "Este tio mola". Los temas que pincha el DJ esta noche van agregando la misma coletilla cada pocos compases. Incluso los cocteles estrella de la noche hablan del tema.
La rubia acude a ver al CM, su nuevo mejorisimo amigo y se encuentra con semejante panorama. Pide su martini habitual al camarero, el cual lleva una camiseta con el mismo cartel y que no duda en repetir "Este tio mola" señalándolo continuamente. Esta nueva noche transcurre para la pobre chica con una secuencia de chavales mal pagados y con un dominio dudoso del español que se le acercan comentándole lo mucho que "mola el SEO", ese chico que vendrá más tarde. La conversación es monótona, eso sí, la variedad de frases para expresarlo es enorme, ninguno aporta historias duplicadas.
Horas después de empezar la noche aparece el SEO, tranquilo, dispuesto a recoger los resultados de su gran inversión (por la que ha tenido que volver a hipotecar su casa). Lleva una camiseta negra que repite 200 variaciones de la expresión "yo molo". Nada más entrar en el local se le acerca la rubia corriendo y le comenta al oido: "Me han dicho que tu molas". El SEO, lleno de orgullo y satisfacción contesta "Si, yo molo" y así transcurren las siguientes horas. Sin duda el SEO acabó molandole a la rubia pero hablaba tanto de sus propias bondades y de si mismo que la rubia no acabó convencida del todo. "Quizás en alguna segunda o tercera revisita", dijo antes de irse...
Lástima, el SEO solo disponía de esa noche. Ahora le tocaba el turno al SEM, quien se despidió gritando "molar siempre ha sido una keyword con mala conversión!!!"...
Empezó la noche siguiente y el SEM apareció con sus mejores galas: Enfundado en cuero, con rolex de diamantes y su Android Honeycomb conectado a varias cuentas de Adwords a la vez. Esperó en el rincón donde siempre se situaba la rubia, una posición bastante destacada por la que necesitó pagar más de 500€/h al camarero. Una vez ahí, se limitó a esperarla.
La rubia apareció al cabo de un rato y se sentó en su sitio de siempre. Sorprendida se quedó mirando al SEM, el cual, con la mayor naturalidad del mundo comentó, "A ver, vayamos al grano, ¿Cuanta pasta voy a tener que soltar para que me la chupes?"
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La redacción de este blog es totalmente consciente de que usted acaba de perder su preciado tiempo en leer esta chorrada. Por favor, dirija tus quejas a la sección de comentarios y las atenderemos tan pronto nos sea posible.
Via ikhuerta
lunes, enero 17, 2011
Tremendo piñazo
Cuando tenía 12 años hice algo parecido, tremendo salto y... mi primo no me avisó que detrás del contenedor que estaba saltando, había otro.
Double Front Flip Fail! brought to you by Free Funny Videos
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martes, enero 11, 2011
Mujer = Problemas
Dale un esperma y ella te dará un bebé..
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...Así que si le das
problemas.... ¡¡prepárate !!!
lunes, enero 10, 2011
Biografía de DIOS
1. Nacimiento de Dios
Dios nace exactamente en las coordenadas cartesianas (0, 0, 0) en valor absoluto, algo normal teniendo en cuenta que le rodeaba la nada, la cual, además, es su madre biológica, aunque él reniegue de ella durante toda la eternidad.
Ni que decir tiene que, desde el momento de su nacimiento el pequeño bebé Dios se cree el centro del Universo, sin duda influenciado por Descartes y las coordenadas polares.
Hay diversas corrientes sobre el sexo de Dios:
-Por un lado están los que piensan que Dios es una mujer. Su razonamiento se basa en que Dios puede hacer infinitas cosas a la vez y siempre tiene razón.
-Por el otro, la corriente de los que piensan que Dios es un hombre. El razonamiento es también perfectamente válido: hizo el mundo en 7 días, es decir, a matacaballo, y encima el domingo paró, seguramente, para irse de barbacoa con los amigos y ver el fútbol. Además, otro argumento a favor de esta corriente es que, por mucho que intentes contactar con él, normalmente no te hace ni puto caso.
Debido a estas dos corrientes, Dios se ha visto coartado durante toda su existencia, y por eso ha prohibido a sus fieles follar, sea en la religión que sea, salvo en el Yomismismo.
2. Niñez de Dios
El bebé Dios evoluciona a un estadio transitorio el cual se conoce popularmente como “niño Dios”, en el cual no para de hacer putaditas a su madre y de meter los dedos en los enchufes, aunque en esa época no era peligroso, ya que la tensión iba a 45 V y todo era de bajo consumo por pelotas.
Según va creciendo, empieza a sentirse solo y a maquinar, y ahí le entran ganas de crear un Universo para él solito.
En esta época su madre, la Nada le concede la inmortalidad como regalo de fin de curso, por sacar buenas notas, como le había prometido.
Dios también se convirtió en Michael Jordan
3. Adolescencia de Dios
El niño Dios pasa a la adolescencia, como todo hijo de vecino, al masturbarse por primera vez, pero esta práctica quedará para siempre perdida en la noche de los tiempos. Ese día tomará la decisión de crear un Universo para poder experimentar con él.
Para esto, un día que venía de empalme decide ponerse manos a la obra y alentando por su madre, que le espetaba “a que no hay huevos”, creó el mundo en seis días, y el séptimo, a ver el fútbol. De aquí surge una teoría por la que un grupo de fieles cree que Dios es de Bilbao.
Aparte, creó al hombre y a la mujer a su semejanza, para ver si pillaba novia, pero ni por esas.
4. Madurez de Dios
Llega un día en que Dios se da cuenta del pifostio que ha montado y se siente responsable, así que comienza a mandar mesías a ver si alguno da con la clave y le hacen caso de una puta vez, que para algo ha creado el mundo.
Manda a Buda, y acaba saliéndole rana, manda a Jesucristo, y acaba en una cruz, y al resto no le va demasiado bien, hasta que por fin manda a alguien en condiciones, como Elsa Pataki, y su reinado le dura unos pocos años.
Después de esto Dios quedó desolado, y, gracias a las nuevas tecnologías, creó un portal de empleo exclusivo para la búsqueda de mesías, con una buena remuneración pero, por experiencia propia, contratos temporales.
La última forma humana de Dios
5. Poderes de Dios
- Dios puede disolver Colacao en leche fría
- Dios puede hablar con los conductores de autobús.
- Dios puede matar a las cabras con solo mirarlas, otra cosa es que lo haga
- Dios puede pasar de ti tanto como él quiera.
- Dios puede hacer una tabla en Word 2003 a la primera sin que salga descuadrada
- Dios puede hacer un site en Flash y que Google lo indexe el primero
- Dios puede hacer que los niños pequeños se coman las acelgas cocidas y encima les gusten
- Dios escribe mensajes en Twitter con 300 caracteres
- La barba de Dios no pincha
- Dios siempre gana a la ruleta, incluso a la ruleta rusa
6. Competencia de Dios
Diversos seres le han hecho la competencia a Dios desde el principio de los días, algunos incluso han llegado a superarle, he aquí una lista de los más destacados:
- Maradona
- Michael Jordan
- Michael Schumacher
- Jordi Hurtado, que hizo posible que Dios sólo durara dos programas en Saber y Ganar
- Messi
- Chuck Norris, el cual venció a Dios en múltiples ocasiones
- Aznar (al menos dentro de la cabeza de Aznar)
- La Wikipedia (desde su puesta online, ahora hay un ente que sabe más que Dios, y esa es ella)
- Carlos Sobera
- Hulk Hoogan
- Bob Marley
Sabías que…
- Morgan Freemanha actuado de Dios más veces que el mismo Dios
- El segundo en este ránking es Raphael
- A Dios no le gusta Mira quien baila
- El 90% de la población mundial se caga en Dios
- Tan sólo un 10% de la población mundial se caga en Satanás
- Dios creó los Petit Suisse un día que estaba inspirado
- Los Special K los inventó Belcebú
- Toda criatura del Universo la creo Dios, menos Chuck Norris, que se creó a él mismo
Dios nace exactamente en las coordenadas cartesianas (0, 0, 0) en valor absoluto, algo normal teniendo en cuenta que le rodeaba la nada, la cual, además, es su madre biológica, aunque él reniegue de ella durante toda la eternidad.
Ni que decir tiene que, desde el momento de su nacimiento el pequeño bebé Dios se cree el centro del Universo, sin duda influenciado por Descartes y las coordenadas polares.
Hay diversas corrientes sobre el sexo de Dios:
-Por un lado están los que piensan que Dios es una mujer. Su razonamiento se basa en que Dios puede hacer infinitas cosas a la vez y siempre tiene razón.
-Por el otro, la corriente de los que piensan que Dios es un hombre. El razonamiento es también perfectamente válido: hizo el mundo en 7 días, es decir, a matacaballo, y encima el domingo paró, seguramente, para irse de barbacoa con los amigos y ver el fútbol. Además, otro argumento a favor de esta corriente es que, por mucho que intentes contactar con él, normalmente no te hace ni puto caso.
Debido a estas dos corrientes, Dios se ha visto coartado durante toda su existencia, y por eso ha prohibido a sus fieles follar, sea en la religión que sea, salvo en el Yomismismo.
2. Niñez de Dios
El bebé Dios evoluciona a un estadio transitorio el cual se conoce popularmente como “niño Dios”, en el cual no para de hacer putaditas a su madre y de meter los dedos en los enchufes, aunque en esa época no era peligroso, ya que la tensión iba a 45 V y todo era de bajo consumo por pelotas.
Según va creciendo, empieza a sentirse solo y a maquinar, y ahí le entran ganas de crear un Universo para él solito.
En esta época su madre, la Nada le concede la inmortalidad como regalo de fin de curso, por sacar buenas notas, como le había prometido.
Dios también se convirtió en Michael Jordan
3. Adolescencia de Dios
El niño Dios pasa a la adolescencia, como todo hijo de vecino, al masturbarse por primera vez, pero esta práctica quedará para siempre perdida en la noche de los tiempos. Ese día tomará la decisión de crear un Universo para poder experimentar con él.
Para esto, un día que venía de empalme decide ponerse manos a la obra y alentando por su madre, que le espetaba “a que no hay huevos”, creó el mundo en seis días, y el séptimo, a ver el fútbol. De aquí surge una teoría por la que un grupo de fieles cree que Dios es de Bilbao.
Aparte, creó al hombre y a la mujer a su semejanza, para ver si pillaba novia, pero ni por esas.
4. Madurez de Dios
Llega un día en que Dios se da cuenta del pifostio que ha montado y se siente responsable, así que comienza a mandar mesías a ver si alguno da con la clave y le hacen caso de una puta vez, que para algo ha creado el mundo.
Manda a Buda, y acaba saliéndole rana, manda a Jesucristo, y acaba en una cruz, y al resto no le va demasiado bien, hasta que por fin manda a alguien en condiciones, como Elsa Pataki, y su reinado le dura unos pocos años.
Después de esto Dios quedó desolado, y, gracias a las nuevas tecnologías, creó un portal de empleo exclusivo para la búsqueda de mesías, con una buena remuneración pero, por experiencia propia, contratos temporales.
La última forma humana de Dios
5. Poderes de Dios
- Dios puede disolver Colacao en leche fría
- Dios puede hablar con los conductores de autobús.
- Dios puede matar a las cabras con solo mirarlas, otra cosa es que lo haga
- Dios puede pasar de ti tanto como él quiera.
- Dios puede hacer una tabla en Word 2003 a la primera sin que salga descuadrada
- Dios puede hacer un site en Flash y que Google lo indexe el primero
- Dios puede hacer que los niños pequeños se coman las acelgas cocidas y encima les gusten
- Dios escribe mensajes en Twitter con 300 caracteres
- La barba de Dios no pincha
- Dios siempre gana a la ruleta, incluso a la ruleta rusa
6. Competencia de Dios
Diversos seres le han hecho la competencia a Dios desde el principio de los días, algunos incluso han llegado a superarle, he aquí una lista de los más destacados:
- Maradona
- Michael Jordan
- Michael Schumacher
- Jordi Hurtado, que hizo posible que Dios sólo durara dos programas en Saber y Ganar
- Messi
- Chuck Norris, el cual venció a Dios en múltiples ocasiones
- Aznar (al menos dentro de la cabeza de Aznar)
- La Wikipedia (desde su puesta online, ahora hay un ente que sabe más que Dios, y esa es ella)
- Carlos Sobera
- Hulk Hoogan
- Bob Marley
Sabías que…
- Morgan Freemanha actuado de Dios más veces que el mismo Dios
- El segundo en este ránking es Raphael
- A Dios no le gusta Mira quien baila
- El 90% de la población mundial se caga en Dios
- Tan sólo un 10% de la población mundial se caga en Satanás
- Dios creó los Petit Suisse un día que estaba inspirado
- Los Special K los inventó Belcebú
- Toda criatura del Universo la creo Dios, menos Chuck Norris, que se creó a él mismo
martes, enero 04, 2011
NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS
1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.
*****************************
2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.
*****************************
3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.
*****************************
4.- Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
*****************************
5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
*****************************
6.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.
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