Biografía de DIOS

1. Nacimiento de Dios
Dios nace exactamente en las coordenadas cartesianas (0, 0, 0) en valor absoluto, algo normal teniendo en cuenta que le rodeaba la nada, la cual, además, es su madre biológica, aunque él reniegue de ella durante toda la eternidad.

Ni que decir tiene que, desde el momento de su nacimiento el pequeño bebé Dios se cree el centro del Universo, sin duda influenciado por Descartes y las coordenadas polares.

Hay diversas corrientes sobre el sexo de Dios:

-Por un lado están los que piensan que Dios es una mujer. Su razonamiento se basa en que Dios puede hacer infinitas cosas a la vez y siempre tiene razón.

-Por el otro, la corriente de los que piensan que Dios es un hombre. El razonamiento es también perfectamente válido: hizo el mundo en 7 días, es decir, a matacaballo, y encima el domingo paró, seguramente, para irse de barbacoa con los amigos y ver el fútbol. Además, otro argumento a favor de esta corriente es que, por mucho que intentes contactar con él, normalmente no te hace ni puto caso.

Debido a estas dos corrientes, Dios se ha visto coartado durante toda su existencia, y por eso ha prohibido a sus fieles follar, sea en la religión que sea, salvo en el Yomismismo.

2. Niñez de Dios
El bebé Dios evoluciona a un estadio transitorio el cual se conoce popularmente como “niño Dios”, en el cual no para de hacer putaditas a su madre y de meter los dedos en los enchufes, aunque en esa época no era peligroso, ya que la tensión iba a 45 V y todo era de bajo consumo por pelotas.

Según va creciendo, empieza a sentirse solo y a maquinar, y ahí le entran ganas de crear un Universo para él solito.

En esta época su madre, la Nada le concede la inmortalidad como regalo de fin de curso, por sacar buenas notas, como le había prometido.

Dios también se convirtió en Michael Jordan

3. Adolescencia de Dios
El niño Dios pasa a la adolescencia, como todo hijo de vecino, al masturbarse por primera vez, pero esta práctica quedará para siempre perdida en la noche de los tiempos. Ese día tomará la decisión de crear un Universo para poder experimentar con él.

Para esto, un día que venía de empalme decide ponerse manos a la obra y alentando por su madre, que le espetaba “a que no hay huevos”, creó el mundo en seis días, y el séptimo, a ver el fútbol. De aquí surge una teoría por la que un grupo de fieles cree que Dios es de Bilbao.

Aparte, creó al hombre y a la mujer a su semejanza, para ver si pillaba novia, pero ni por esas.

4. Madurez de Dios
Llega un día en que Dios se da cuenta del pifostio que ha montado y se siente responsable, así que comienza a mandar mesías a ver si alguno da con la clave y le hacen caso de una puta vez, que para algo ha creado el mundo.

Manda a Buda, y acaba saliéndole rana, manda a Jesucristo, y acaba en una cruz, y al resto no le va demasiado bien, hasta que por fin manda a alguien en condiciones, como Elsa Pataki, y su reinado le dura unos pocos años.

Después de esto Dios quedó desolado, y, gracias a las nuevas tecnologías, creó un portal de empleo exclusivo para la búsqueda de mesías, con una buena remuneración pero, por experiencia propia, contratos temporales.

La última forma humana de Dios

5. Poderes de Dios
- Dios puede disolver Colacao en leche fría
- Dios puede hablar con los conductores de autobús.
- Dios puede matar a las cabras con solo mirarlas, otra cosa es que lo haga
- Dios puede pasar de ti tanto como él quiera.
- Dios puede hacer una tabla en Word 2003 a la primera sin que salga descuadrada
- Dios puede hacer un site en Flash y que Google lo indexe el primero
- Dios puede hacer que los niños pequeños se coman las acelgas cocidas y encima les gusten
- Dios escribe mensajes en Twitter con 300 caracteres
- La barba de Dios no pincha
- Dios siempre gana a la ruleta, incluso a la ruleta rusa

6. Competencia de Dios
Diversos seres le han hecho la competencia a Dios desde el principio de los días, algunos incluso han llegado a superarle, he aquí una lista de los más destacados:
- Maradona
- Michael Jordan
- Michael Schumacher
- Jordi Hurtado, que hizo posible que Dios sólo durara dos programas en Saber y Ganar
- Messi
- Chuck Norris, el cual venció a Dios en múltiples ocasiones
- Aznar (al menos dentro de la cabeza de Aznar)
- La Wikipedia (desde su puesta online, ahora hay un ente que sabe más que Dios, y esa es ella)
- Carlos Sobera
- Hulk Hoogan
- Bob Marley

Sabías que…
- Morgan Freemanha actuado de Dios más veces que el mismo Dios
- El segundo en este ránking es Raphael
- A Dios no le gusta Mira quien baila
- El 90% de la población mundial se caga en Dios
- Tan sólo un 10% de la población mundial se caga en Satanás
- Dios creó los Petit Suisse un día que estaba inspirado
- Los Special K los inventó Belcebú
- Toda criatura del Universo la creo Dios, menos Chuck Norris, que se creó a él mismo