domingo, abril 30, 2006
jueves, abril 27, 2006
Si tienes hambre come atún
Si es que no es bueno pasar tanta hambre.
Por un lado tienes a ese angelote palido, delgaducho y ojeroso diciendote... se te pega la grasa en la tripa, mira que michelines, que flotadores tengo, esque está el bikini a la vuelta de la esquina, mis amig@s están mas flac@s, ya no me entra el corpiño con el que hice la primera comunión...
Y por el otro lado tienes a ese jodio demoño diciendote, mira que lechal, la patita de cordero anda sola, hay que atraparla, ¿vas a probar ese vinazo de categoría?, peasho bollo, el rico chocolate, no vas ha repetir de ese solomio, no vas a comer mas, que tu prima solo se casa una vez en la vida...
... y claro la tripa tira mas que el crerebelo, ver video.
Para esos casos come atún, jodio.
Dedicado al pesetero, ese amigo celiaco (para los incurtos como yo, definición en la wikipedia) que al pobre no le dejan comer na de na.
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Por un lado tienes a ese angelote palido, delgaducho y ojeroso diciendote... se te pega la grasa en la tripa, mira que michelines, que flotadores tengo, esque está el bikini a la vuelta de la esquina, mis amig@s están mas flac@s, ya no me entra el corpiño con el que hice la primera comunión...
Y por el otro lado tienes a ese jodio demoño diciendote, mira que lechal, la patita de cordero anda sola, hay que atraparla, ¿vas a probar ese vinazo de categoría?, peasho bollo, el rico chocolate, no vas ha repetir de ese solomio, no vas a comer mas, que tu prima solo se casa una vez en la vida...
... y claro la tripa tira mas que el crerebelo, ver video.
Para esos casos come atún, jodio.
Dedicado al pesetero, ese amigo celiaco (para los incurtos como yo, definición en la wikipedia) que al pobre no le dejan comer na de na.
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Los bomberos se quedan en pelotas para protestar
Los bomberos solo tenían puestos sus botas, cascos y mangeras... cobran 800 € al mes, sin tiempo para formación y con horarios sin negociación posible.
Noticia 20 Minutos
Con la cantidad de quemaos que hay en el mundo y andan machacando a los unicos apagafuegos de A Coruña... claro ante esto, miles de voluntarias se presentaron en la manifestación para mostrarles su apoyo, en la misma concentración preguntamos a varias manifestantes y estas fueron sus respuestas:
Algunas de los grupos de apoyo se ofrecio para aportar donativos, por considerar que sus servicios de emergencia, son fundamentales para sofocar esos incencios que son imposibles de apagar...,
Otras se ofercieron a dar clases particulares fuera cual fuera el horario de los bomberos...
Por favor, un poco de respeto al cuerpo de Bomberos, como los presupuestos sigan así de escasos, los veo apagando los incendios a escupitajos... ;)
Animo chicos, os mereceis una subidita de sueldo y mucho mas... que os estais jugando las mangueras.
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Noticia 20 Minutos
Con la cantidad de quemaos que hay en el mundo y andan machacando a los unicos apagafuegos de A Coruña... claro ante esto, miles de voluntarias se presentaron en la manifestación para mostrarles su apoyo, en la misma concentración preguntamos a varias manifestantes y estas fueron sus respuestas:
Algunas de los grupos de apoyo se ofrecio para aportar donativos, por considerar que sus servicios de emergencia, son fundamentales para sofocar esos incencios que son imposibles de apagar...,
Otras se ofercieron a dar clases particulares fuera cual fuera el horario de los bomberos...
Por favor, un poco de respeto al cuerpo de Bomberos, como los presupuestos sigan así de escasos, los veo apagando los incendios a escupitajos... ;)
Animo chicos, os mereceis una subidita de sueldo y mucho mas... que os estais jugando las mangueras.
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miércoles, abril 26, 2006
Buenafuente entrevista a Bill Gates
Buenafuente, que bueno, aunque sea un poco previsible, lo del Troyano hace que sea un video imprescindible
via youtube isis2222
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martes, abril 25, 2006
Derechos humanos de los simios
El PSOE solicitará al congreso de los diputados que se reconozcan los "derechos humanos" de los simios (el Mundo )
Hasta aquí todo normal, viniendo de aquellos los que han conseguido que tengamos matrimonios que no son de Sr. y Sra. de...., niños que tienen progenitores (cuando es posible que no engendren) en vez de padres o tutores, las soluciones habitacionales de 30 M (te lo cuenta desde un despacho Zen Suit de 50 m) eso si, ponte las Zapas pa buscar la Kelli
Que conste que no me estoy metiendo en politica, pero esque esas idioteces las han dicho los politicos
Me parece que alguien ha visto una reposición del "Planeta de los Simiooooos"
y le a dado mucho mieditooooo, que pesadillas saliendo monos de debajo de la cama
pero efectivamente hay "monos tocapelotas" (gracias fer) que son casi humanos, o tal vez, esta propuesta no de ley, venga precisamente, de que hay algunos especimenes son peores que los propios simios...
Ya en serio la mejor respuesta es la de La nueva presidenta de la sección española de Amnistía Internacional, Delia Padrón, mostró su "sorpresa" por que se luche por lograr los derechos humanos' de los simios "cuando, hoy por hoy, no se les reconocen a muchas personas"
Una lección para todos, Gracias Delia
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Hasta aquí todo normal, viniendo de aquellos los que han conseguido que tengamos matrimonios que no son de Sr. y Sra. de...., niños que tienen progenitores (cuando es posible que no engendren) en vez de padres o tutores, las soluciones habitacionales de 30 M (te lo cuenta desde un despacho Zen Suit de 50 m) eso si, ponte las Zapas pa buscar la Kelli
Que conste que no me estoy metiendo en politica, pero esque esas idioteces las han dicho los politicos
Me parece que alguien ha visto una reposición del "Planeta de los Simiooooos"
y le a dado mucho mieditooooo, que pesadillas saliendo monos de debajo de la cama
pero efectivamente hay "monos tocapelotas" (gracias fer) que son casi humanos, o tal vez, esta propuesta no de ley, venga precisamente, de que hay algunos especimenes son peores que los propios simios...
Ya en serio la mejor respuesta es la de La nueva presidenta de la sección española de Amnistía Internacional, Delia Padrón, mostró su "sorpresa" por que se luche por lograr los derechos humanos' de los simios "cuando, hoy por hoy, no se les reconocen a muchas personas"
Una lección para todos, Gracias Delia
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Gallegos Vs Americanos
Este chiste es muy, pero que muy antiguo, pero es uno de los mejores, gracias Pesetero
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...
Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA
MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA
DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA
COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en
que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
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CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...
Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA
MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA
DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA
COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en
que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
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Barbie Girl
Increíble la utilidad que puede tener un esparadrapo, aunque nunca pensaste que podía hacer de pelo postizo, me estoy poniendo un poco de implante en el pecho, voy ha quedar de un macho men que flipas...lo malo viene cuando me lo quite para ducharme, tendré que reducir drasticamente mis tres duchas anuales ;)
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lunes, abril 24, 2006
Dietas
Mi amigo Miguel, me sugiere que después de las comilonas de estas fiestas me ponga a Dieta, me ha pasado un plan intensivo:
Dieta del cucurucho: comer poco y fornicar mucho
Dieta del pan y el pollo: muslito muslito, pechuga pechuga, pan pan
Dieta de la ensalada: por la tarde un polvo y por la noche una mamada
Dieta de los cafes: un polvete del derecho y otro del revés
Dieta del pan bimbo: Meterla el Sábado y no parar hasta el Domingo
Dieta de la pasta: No parar hasta que uno diga basta
Dieta del Foie gras: Comenzar por delante y terminar por atrás
No se…, uno ya está mayor para tanto ejercicio...
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Dieta del cucurucho: comer poco y fornicar mucho
Dieta del pan y el pollo: muslito muslito, pechuga pechuga, pan pan
Dieta de la ensalada: por la tarde un polvo y por la noche una mamada
Dieta de los cafes: un polvete del derecho y otro del revés
Dieta del pan bimbo: Meterla el Sábado y no parar hasta el Domingo
Dieta de la pasta: No parar hasta que uno diga basta
Dieta del Foie gras: Comenzar por delante y terminar por atrás
No se…, uno ya está mayor para tanto ejercicio...
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Patinaje artistico
viernes, abril 21, 2006
James Bond
Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra, cruza las piernas, pide un vodka martini ("shaken, not stirred") y ve que una chica lo había estado observando con mucho interes desde que llegó, se le acerca y le dice:
"!Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?"
James le contesta:
"Por supuesto; este reloj Omega me permite observar lo que esta pasando a mi alrededor de inmediato, mas alla de lo que mis ojos ven. Por ejemplo: usted, senorita, esta sin panties"
Ella le responde:
"Tu reloj no sirve, pues yo si traigo panties"
James mira su reloj, le da unos golpecitos y le contesta:
"Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora".
"!Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?"
James le contesta:
"Por supuesto; este reloj Omega me permite observar lo que esta pasando a mi alrededor de inmediato, mas alla de lo que mis ojos ven. Por ejemplo: usted, senorita, esta sin panties"
Ella le responde:
"Tu reloj no sirve, pues yo si traigo panties"
James mira su reloj, le da unos golpecitos y le contesta:
"Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora".
Ni Juana ni Juan, yo me llamo Pepe
"Grease", es una de mis peliculas favoritas junto con "Animal House" traducido al castellano como "Desmadre a la americana". Os cuelgo un video de los Morancos basado en la canción "You are the One I that One"... por cierto por si alguno os pica la curiosidad, en la pelicula el se llama Danni y ella Sandy
pongo la letra que es genial..
(Vamos alleu)
En un bar, de carretera,
de los que estan retirao
de los que tienen las luces rojas
¡un puticlub!,¡un puticlub!
entré yo, y me encontré una gachí, (una Gachí)
mecojió, de sopetón,
empezó, aquitarse too (todo)
y cuando se desnudó
Ay por Dios, Ay por Dios, la que brincó
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh) Juana
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh) Juana
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh)
no veas lo que corri
yo me voy, me voy, me voy, me voy, me voy
Ven pacá,y apovecha,
no te gusta, lo que hay aquí
dejamé, satisfecha
ven pacapaca, que te voy a cojé
y es que yo, me tengo ya que ir
con mis niños y mi mujer
quieto ahí, tu no te vas de aquí
tu no me dejas así
ay pillín. ay pillín, que te cojí
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh) Juana
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh) Juana
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh)
no veas lo que corri
yo me voy, me voy, me voy, me voy, me voy
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh) Juana
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh) Juana
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh)
no veas lo que corri
yo me voy, me voy, me voy, me voy, me voy
yo me voy, me voy, me voy, me voy, me voy...
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pongo la letra que es genial..
(Vamos alleu)
En un bar, de carretera,
de los que estan retirao
de los que tienen las luces rojas
¡un puticlub!,¡un puticlub!
entré yo, y me encontré una gachí, (una Gachí)
mecojió, de sopetón,
empezó, aquitarse too (todo)
y cuando se desnudó
Ay por Dios, Ay por Dios, la que brincó
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh) Juana
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh) Juana
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh)
no veas lo que corri
yo me voy, me voy, me voy, me voy, me voy
Ven pacá,y apovecha,
no te gusta, lo que hay aquí
dejamé, satisfecha
ven pacapaca, que te voy a cojé
y es que yo, me tengo ya que ir
con mis niños y mi mujer
quieto ahí, tu no te vas de aquí
tu no me dejas así
ay pillín. ay pillín, que te cojí
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh) Juana
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh) Juana
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh)
no veas lo que corri
yo me voy, me voy, me voy, me voy, me voy
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh) Juana
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh) Juana
Ni Juana ni Juan yo me llamo Pepe, (uh, uh, uh)
no veas lo que corri
yo me voy, me voy, me voy, me voy, me voy
yo me voy, me voy, me voy, me voy, me voy...
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El resabiao
Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:"Empecemos repasando un poco de historia americana. "
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestraNuevamente
Suzuki levanta su mano y dice:"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982"
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:"Voy a vomitar"
.La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:"Ya está bien, ¿quién dijo eso?
"Y Akito dice:"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:"¡Chúpame esta!
"Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
"Y Suzuki le contesta:"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
"Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004
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¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestraNuevamente
Suzuki levanta su mano y dice:"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982"
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:"Voy a vomitar"
.La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:"Ya está bien, ¿quién dijo eso?
"Y Akito dice:"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:"¡Chúpame esta!
"Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
"Y Suzuki le contesta:"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
"Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004
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jueves, abril 20, 2006
Campaña Anti tabaco
Es una pasada esta campaña antitabaco, está realizada en Bélgica y se basa en varios pequeños muñecos. En la web de ashtraymouth podéis ver dos videos que cuentan historias parecidas, parejas que son interrumpidas cuando iban a besarse y ocurre un hecho curioso (en uno hay descubre una rata muerta y en el otro video un gato vomita) y posteriormente cuando reanudan las maniobras de acercamiento para darse el beso, sorpresa...
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Cannon hasta en lo bolis- No SGAE-
miércoles, abril 19, 2006
San Pedro
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas de racismo que ha sufrido en su vida...
¿Nombre? Le pregunta San Pedro
Leonardo Di Caprio, contesta el negrito
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
Leonardo Di Caprio, insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios. Buenas Jefe, le dice con todo respeto sáqueme de una duda: ¿El Titanic, se hundió o se quemo?...
¿Nombre? Le pregunta San Pedro
Leonardo Di Caprio, contesta el negrito
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
Leonardo Di Caprio, insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios. Buenas Jefe, le dice con todo respeto sáqueme de una duda: ¿El Titanic, se hundió o se quemo?...
martes, abril 18, 2006
Puritanismo
Enlazo esta pagina, Asociación Nuevo Renacer, por una juventud sin malicia
Pues no se si este sitio es de coña o no, yo me parto con el video musical, los descargables en pdf..., para mi que es una capaña mu caxonda de la MTV, y sino es así, les está saliendo el tiro por la culata,
Editado. Han hecho algunos cambios en la página, incluso tienen los Politonos. Ya está disponible el video de "Yo amo a Laura" en You Tube.
El 27/4 ya tiene 17.172 vistas
aquí va un ejemplo, Decalogo de "mi hijo pasa mucho tiempo en el baño".
El tiempo que pasa un adolescente en el excusado es unos 15 minutos superior al que emplea un adulto en hacer las mismas necesidades fisiológicas. Seguro que más de una vez te lo has preguntado, ¿verdad?
PuePues bien, desde la Asociación Nuevo Renacer podemos decirte que si bien sigue siendo un misterio (algunos de nuestros socios plantean la necesidad de irrumpir de golpe sin llamar a la puerta) las respuestas son variadas. Si tienes un hijo adolescente pregúntaselo.
Hasta el momento, estas son las 5 respuestas más repetidas:
1. “Perdona mamá, se atascó el pestillo y me he quedado encerrado”
Esta es una teoría que puede funcionarte. Eso sí, asegúrate de que en vuestro
lavabo existe tal pestillo. Se han dado casos en los que no.
2. “¿Que qué hacía?, pues leer”
Otra interesante respuesta. Pregúntate esto: ¿cuándo le has visto leer sin que le obliguen?
3. “Me estaba duchando”
Esta respuesta es válida, excepto si estás en enero a menos 5º y no se ha molestado en encender el calentador. Sospecha.
4. “Me he caído en la bañera y me he desmayado” Puede ser, estos chicos siempre están dando la nota. Quizá sólo necesite un poco de atención. Que te enseñe el moratón.
5. “He hecho un viaje astral en la ducha”
Mentira, todo el mundo sabe que los viajes astrales nunca ocurren en una ducha. El agua desactiva su poder.
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Pues no se si este sitio es de coña o no, yo me parto con el video musical, los descargables en pdf..., para mi que es una capaña mu caxonda de la MTV, y sino es así, les está saliendo el tiro por la culata,
Editado. Han hecho algunos cambios en la página, incluso tienen los Politonos. Ya está disponible el video de "Yo amo a Laura" en You Tube.
El 27/4 ya tiene 17.172 vistas
aquí va un ejemplo, Decalogo de "mi hijo pasa mucho tiempo en el baño".
El tiempo que pasa un adolescente en el excusado es unos 15 minutos superior al que emplea un adulto en hacer las mismas necesidades fisiológicas. Seguro que más de una vez te lo has preguntado, ¿verdad?
PuePues bien, desde la Asociación Nuevo Renacer podemos decirte que si bien sigue siendo un misterio (algunos de nuestros socios plantean la necesidad de irrumpir de golpe sin llamar a la puerta) las respuestas son variadas. Si tienes un hijo adolescente pregúntaselo.
Hasta el momento, estas son las 5 respuestas más repetidas:
1. “Perdona mamá, se atascó el pestillo y me he quedado encerrado”
Esta es una teoría que puede funcionarte. Eso sí, asegúrate de que en vuestro
lavabo existe tal pestillo. Se han dado casos en los que no.
2. “¿Que qué hacía?, pues leer”
Otra interesante respuesta. Pregúntate esto: ¿cuándo le has visto leer sin que le obliguen?
3. “Me estaba duchando”
Esta respuesta es válida, excepto si estás en enero a menos 5º y no se ha molestado en encender el calentador. Sospecha.
4. “Me he caído en la bañera y me he desmayado” Puede ser, estos chicos siempre están dando la nota. Quizá sólo necesite un poco de atención. Que te enseñe el moratón.
5. “He hecho un viaje astral en la ducha”
Mentira, todo el mundo sabe que los viajes astrales nunca ocurren en una ducha. El agua desactiva su poder.
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lunes, abril 17, 2006
Triple
Impresionante triple, a nadie le importa un bledo que la chiquilla se haya desnucado, para la siguiente ya lo sabe, si haces de balón ponte casco, será mucho peor si el enceste es la última y agonica canasta del partido, esa que está un buen rato botando en el aro...
eso si que debe dar dolor de cabeza
eso si que debe dar dolor de cabeza
martes, abril 11, 2006
En el infierno, un americano, un hindú y un español
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres
latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que
quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Éste sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y
el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una
lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre
termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres
latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que
quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Éste sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y
el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una
lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre
termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!
El cachondeo de los Babies
Como podeis ver, no es la típica familia española... no lo digo por que hablen en otro idioma(que por cierto, esto cada vez es mas frecuente en España) sino por el número de hijos...
Mnamana
Hasta ahora son los dos unicos tios, que he visto haciendo el idiota con el tema de las canciones, pero yo me pregunto... ¿son bizcos de verdad?, ¿pero de verdad de la buena?, en ningún momento les he dejado de ver haciendo la Higuana...
lunes, abril 10, 2006
Como librarse de la Mili
Pomme y Kelly
Estas chicas se han hecho famosas en Internet por interpretar canciones y colgar sus videos, este es el mas conocido de Aretha Franklin... algo que está muy de moda entre los adolescentes yankis
domingo, abril 09, 2006
Soltando piropos desde la fregoneta
Transcripción para los que no oyen bien el video:
Vamonoooooooooo, con la morena guaaapaaaaaaa…
Anda hija, que me acabas de alegrar el día.
Miralaaa, miralaaaa, que ojos tienes hijaaa, la mujer más presiosa der mundooo.
Esos ojos los quiero yo para las farolas de mi barrio,hijaaaaa.
Dios mío de mi armaaa, tu eres real niña o te ha puesto aquí el ayuntamiento p’alegrar la calle.
Niñaaaaaaa, donde está tu madre pa darle un premioooo, me cagoen to…joer
Niñaaaa, cómo que no llevas un hombre al lao pa lucirte,hijaaaa
Anda que si fuera yo, si fuera yo te había hecho ya una avenida pa lusir ese cuerpo serrano.
Es que tienes un culo que ni echo a morde. Aaaaaaaaayyyy!
Guapa eres coño!
Anda que si tu quisieras, si tu quisieras te hacía a ti orvidarte del mundo.
Vamos que es que te meto qaquí detras, te meto aquí detrás y no paro hasta que le saque los bollos a la furgoneta.
Es que te pongo a cuatro patas y te la meto y no la saco hasta que me rebiente la polla, que me vas a tener que pedir que pare porque no vas a poder dejar de shillar.
Escoziiaaaaaaaaa te voy a dejar pa luego untarme crema por la punta er naboooo!
Que te voy a dejar el coño que no lo va a conocer ni tu puta madre, niña!
¿Onde vaaaaaaaaaaas?
…
…
…
Te vas a libraaaaaaaaaar porque está aquí mi señora, si noo…
Pipipi, anda coñoooooo, amono yaaaaa!
El Koala - Yo Via Jase Un Corra
La próxima canción del verano
No tiene desperdicio, ver el video entero...llevo 1 hora riendome sin parar.
La letra dice así:
Opa, yo voy a hacer un corral,
pa echar gallinas,
y pa echar mininos,
Opa, yo voy a hacer un corral,
pa echar perdices
y echar pajarillos.
Opa yo voy a hacer un corral,
pa echar guarrillas y pa echar guarrillos.
Opa yo voy a hacer u corral,
pa echar una potra
ay con sus potrillos...
Yo te ayuo a arrancar la guzzi (es una moto superantigua)
yo te ayuo a pintar el land rover
yo te ayuo a sacar las papas
yo te ayuo a buscar las vacas...
pero que sepas que opa,
yo voy a hacer un corral,
pa echar gallinas,
y pa echar mininos,
opa yo voy a hacer un corral,
con tu "permizo" hago un corralillo
tengo las "maeras", y tengo los tablones
la chapas del tejao la he sacao de unos bidones
tengo las maneras y tengo las intenciones opaito
er domingo empiezo a ver si tengo cohone opa!!!
yo te ayuo a barrer los shumbos
te ayuo a quemar ramon
te ayuo a buscar las vacas
te ayuo te ayuo a to
pero que sepas que opa
yo voy a hacer un corral
pa echar gallinas
y pa echar mininos
opa yo voy a hacer un corral
pa la herramienta
y pa la motillo
opa yo voy a hacer un corral
pa echar coneja y echar conejillos
opa yo vo ya hacer un corral
a las afueras de Gibraltar el Chico (asi llaman a Benamargosa, un pueblo de la comarca de la axarquia)
yo voy a hacer un corral
yo voy a hacer un corral..
...
Bueno, creo que en poco tiempo vamos a tener a 'el koala' en todos lados... para empezar ya he escuchado la canción en los 40.
Si alguien quiere saber algo más sobre ello, aquí está su página y su 'rock rústico' http://www.la-axarquia.com/musica/koala/koala.htm
Aquí os dejo dos perlas de este artista:
http://www.la-axarquia.com/musica/koala/capao.mp3
http://www.la-axarquia.com/musica/koala/carnaval.mp3
By Fermilgo foro AT
Astro Wars
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Videos, humor, cachondeo, gracias, musica, El Koala, Yo Via Jase Un Corra
No tiene desperdicio, ver el video entero...llevo 1 hora riendome sin parar.
La letra dice así:
Opa, yo voy a hacer un corral,
pa echar gallinas,
y pa echar mininos,
Opa, yo voy a hacer un corral,
pa echar perdices
y echar pajarillos.
Opa yo voy a hacer un corral,
pa echar guarrillas y pa echar guarrillos.
Opa yo voy a hacer u corral,
pa echar una potra
ay con sus potrillos...
Yo te ayuo a arrancar la guzzi (es una moto superantigua)
yo te ayuo a pintar el land rover
yo te ayuo a sacar las papas
yo te ayuo a buscar las vacas...
pero que sepas que opa,
yo voy a hacer un corral,
pa echar gallinas,
y pa echar mininos,
opa yo voy a hacer un corral,
con tu "permizo" hago un corralillo
tengo las "maeras", y tengo los tablones
la chapas del tejao la he sacao de unos bidones
tengo las maneras y tengo las intenciones opaito
er domingo empiezo a ver si tengo cohone opa!!!
yo te ayuo a barrer los shumbos
te ayuo a quemar ramon
te ayuo a buscar las vacas
te ayuo te ayuo a to
pero que sepas que opa
yo voy a hacer un corral
pa echar gallinas
y pa echar mininos
opa yo voy a hacer un corral
pa la herramienta
y pa la motillo
opa yo voy a hacer un corral
pa echar coneja y echar conejillos
opa yo vo ya hacer un corral
a las afueras de Gibraltar el Chico (asi llaman a Benamargosa, un pueblo de la comarca de la axarquia)
yo voy a hacer un corral
yo voy a hacer un corral..
...
Bueno, creo que en poco tiempo vamos a tener a 'el koala' en todos lados... para empezar ya he escuchado la canción en los 40.
Si alguien quiere saber algo más sobre ello, aquí está su página y su 'rock rústico' http://www.la-axarquia.com/musica/koala/koala.htm
Aquí os dejo dos perlas de este artista:
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http://www.la-axarquia.com/musica/koala/carnaval.mp3
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viernes, abril 07, 2006
Registro Civil
-Siguiente
-Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio
-¿Nombres?
-Antonio y Juan Jiménez Seisdedos
-¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
-Si, somos hermanos.
-¿Hermanos? No pueden casarse.
-¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas delmismo sexo?
-Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa quesean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.
-¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
-¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
-Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.
-Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no sois gays, podéis casaros con una mujer.
-Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?
-De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia. Siguiente.
-Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.
-¿Nombres?
-Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.
-¿Y quién se quiere casar con quién?
-Todos nos queremos casar con todos.
-¡Pero si sois cuatro!
-Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.
-Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
-O sea, que están discriminando a los bisexuales.
-No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición?
-Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
-¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! El PSOE dice que la Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley.¡Denos nuestra licencia de matrimonio!
-De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. Siguiente.
-Hola, quería una licencia de matrimonio
-¿A qué nombres, por favor?
-Facundo Sarasa.
-¿Y el otro?
-Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.
-¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?
-Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos "yos". Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.
-Señor, qué día llevo...
Simulador de meado
Hola!, os doy la bienvenida al simulador del meao, hay
que intentar mear sin salpicar fuera de la taza del
wc, ok? El problema es que a medida que vamos bebiendo
cervezas va siendo mas dificil acertar en el urinario.
No es como mear en un pub o discoteca un sabado a las
3 de la noche, que esta todo el wc lleno de chapapote
y bazofia y si salpico un poco fuera no se nota...
no!!!. Este wc está impoluto y el que se orine fuera
LO FREGA!, Cabrones!, probar que somos jovenes y no
tenemos parkinson aún.
Comentario para las tías:
A ver si sois capaces de acertar!, Después de jugar os
dareis cuenta que para ellos es muy jodido atinar
cuando van un poco ciegos y... bueno!, será toda una
experiencia para vosotras el tener una picha entre las
manos por un rato
ÚLTIMAS ADVERTENCIAS!
1. Que nadie se meta coca en el bater que... no es
mío!
2. Que no se os salga mucho el meao pa fuera
SUERTE!!!
PINCHAD AQUÍ:
http://195.92.224.73/j20/content/host.asp
que intentar mear sin salpicar fuera de la taza del
wc, ok? El problema es que a medida que vamos bebiendo
cervezas va siendo mas dificil acertar en el urinario.
No es como mear en un pub o discoteca un sabado a las
3 de la noche, que esta todo el wc lleno de chapapote
y bazofia y si salpico un poco fuera no se nota...
no!!!. Este wc está impoluto y el que se orine fuera
LO FREGA!, Cabrones!, probar que somos jovenes y no
tenemos parkinson aún.
Comentario para las tías:
A ver si sois capaces de acertar!, Después de jugar os
dareis cuenta que para ellos es muy jodido atinar
cuando van un poco ciegos y... bueno!, será toda una
experiencia para vosotras el tener una picha entre las
manos por un rato
ÚLTIMAS ADVERTENCIAS!
1. Que nadie se meta coca en el bater que... no es
mío!
2. Que no se os salga mucho el meao pa fuera
SUERTE!!!
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Chuck Norris
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
La casa de Chuck Norris no tiene puertas, Solo paredes que atravesar
Cuando Chuck Norris pica cebolla, es la cebolla quien llora.Otorgar consentimiento
Todos recibimos un montón de correo de publicidad que rompemos según abrimos la carta y alguna vez tambien nos han informado que, a no ser que expresamente avisemos de lo contrario, entenderán que le otorgamos nuestro consentimiento para hacerte alguna putada (algo que no queremos ni por confusión). Dicen así:
“Si en el plazo de treinta días naturales desde el envío de esta notificación no recibimos noticias suyas, entenderemos que nos ha otorgado su consentimiento”.
Y esta fue (supuestamente) la divertida y cabreada respuesta a tal mísiva de un ciudadano, cuando Jazztel le pedía permiso para compartir sus datos personales con otras compañías:
“Sr. Benito, a mí me gustaría follarme a su mujer. Si en el plazo de 30 días no recibo noticias suyas, entenderé que da usted su consentimiento para tan feliz acontecimiento (sobre todo para su señora)”.
Juicio por insultos
Pregunta el fiscal:
- ¿Es cierto que Usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
-No, es falso … Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"
- ¿Es cierto que Usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
-No, es falso … Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"
Barbie divorciada
Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.
Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la vendedora:
¿Cuánto cuesta la Barbie que está en la vitrina?
De una manera condescendiente la vendedora responde:
¿cuál Barbie? Tenemos:
Barbie que va al gimnasio por $19.95
Barbie que juega volley por $19.95
Barbie que va de compras por $19.95
Barbie que va a la playa por $19.95
Barbie qu va a bailar por $19.95
Barbie divorciada por $265.95
El hombre asombrado pregunta:
Eh! ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demás cuestan sólo $19.95?"
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
"Señor..., "Barbie divorciada" viene con: El auto de Ken, La casa de Ken, La lancha de Ken, Los muebles de Ken, La computadora de Ken... y el mejor amigo de Ken..
Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la vendedora:
¿Cuánto cuesta la Barbie que está en la vitrina?
De una manera condescendiente la vendedora responde:
¿cuál Barbie? Tenemos:
Barbie que va al gimnasio por $19.95
Barbie que juega volley por $19.95
Barbie que va de compras por $19.95
Barbie que va a la playa por $19.95
Barbie qu va a bailar por $19.95
Barbie divorciada por $265.95
El hombre asombrado pregunta:
Eh! ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demás cuestan sólo $19.95?"
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
"Señor..., "Barbie divorciada" viene con: El auto de Ken, La casa de Ken, La lancha de Ken, Los muebles de Ken, La computadora de Ken... y el mejor amigo de Ken..
Dialogos de parejas
Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.
Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
Escrito en la pared del baño de damas:Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo:No es cierto, no lo hago.
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.
Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...
-¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
- No me impresionas... ¡me mareas!.
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.
Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya
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